Valentín [lux aeterna]    valentinduque@hotmail.com Fecha  20/06/2003 20:10 
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Oración del Cibernauta.

Satélite nuestro que estás en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto;
hágase tu conexión,
así en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día;
y perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.
No nos dejes caer la conexión; y líbranos, Monitor, de todo los virus.
Amén.



1. El marinero
Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar y lo primero que hace es irse de putas.
Se encuentra con la golfa en la cama, listo para la faena... Y nada, que no le funciona.
"Pero, chico, ¿qué te pasa?"
"¡Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!"
"Hombre, eso se puede arreglar... Pero te va a costar dinero".
"El dinero no es problema, venga".
Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro.
"Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?"
"Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad".
"Se puede arreglar, pero te va a costar".
"Venga, el dinero es lo de menos".
La prostituta menea el colchón mientras sopla frenéticamente.
"¿Qué pasa ahora, no te vale esto?"
"Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos".
"Vale, ya sabes el precio".
"Que sí, que vale, venga".
La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.
"¿No me digas que todavía echas algo más de menos?"
"Pues sí, el sonido de los truenos".
"De acuerdo".
La hetaira menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana.
"Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?"
"Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco".
"Vale, arreglado".
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero... Pero nada.
Ya toda mosqueada, le reclama:
"¡Joder! ¿Pero follamos o qué?"
"¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!"

2. Deshaciéndose del gato
Una señora llega toda angustiada con su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo en el basurero municipal.
Al día siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y ésta le contesta:
"El maldito gato volvió a la casa y no se perdió."
"Esta vez, vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa."
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
"El maldito gato volvió a la casa."
"Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel que allí hay; al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico, das 30 pasos, sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa."
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta:
"¿Qué pasó?"
"Si no es por el maldito gato... me pierdo"


padre nuestro metío en un cesto lleno de uvas bien maduras

Así empezaba mi padre el padre nuestro e iba para monaguillo.

Otra:

!Ay, Señor que nos dejaste,
la casa llena de sastresç
y la alcuza sin aceite.

Saludos cordiales,

Valentín

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
 

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