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1. Sección internacional: Griego, francés, turco...
2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos...
3. Meteorología: Lluvia dorada...
4. Economía: 60 ? completo...
Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas. Por ejemplo, una señorita tiene un problema:
- Vanessa, muchas tetas, 120. [¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta].
Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos:
- Jeanette: recibo desnuda. [Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda].
- Venimos a verte en nombre de Jesús.
- ¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?.
También para prevenir es éste otro que dice:
- Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto. [¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay. ¡Como para llegar con la mecha encendida!].
Uno de mis favoritos es:
- Victor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.
- Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal... Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones...
Y es que algunos anuncios dan qué pensar:
- Chicas universitarias, reciben las 24 horas. [Vale, ¿y cuándo estudian?].
Y también éste que dice:
- Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.
- Está claro: Un trio, Orientales... ¡Coño, los Reyes Magos!.
Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy directa:
- Carla, azafata de vuelo, te hago de todo. [Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas... ¡De todo te hace!].
Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:
- Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40. [Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no].
Y éste otro:
- Sumisa, llámame por las tardes. [Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!]. Y luego están los que te hacen dudar:
- Famosa de la tele. Demostrable. [Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly].
Claro que, para dudas éste:
- Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 60 euros. [¿60 euros de qué? ¿Las pagas tú, o te las paga ella? Porque si lo hace por vicio...]
Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:
- Angela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo. [Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!].
Pero para mí el más alucinante es ese que pone:
- Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 30 ?, una hora 60 ?. [¿Osea, qué todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!. Para mí que Marlene es Ramón García, porque eso es El Gran Prix].
Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias.
Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón".
Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau".
Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner "Stevie Wonder